martes, 25 de noviembre de 2008

Otros lunes de colores

Los payasos tienen un amigo nuevo, al que Mandarina quiere mucho.
Ella, decidió hoy, por el calor, y porque está indecisa, vestirse de bailarina, y la profe la ayudo a seguir sintiendose linda.
Stps, bienvenidas y saludos.
Una ronda de ruiditos y recepciones: barriletes, bichitos, ruiditos, un pato.
De a dos, la hora del almuerzo. Uno muy dificil.
Mandarina lleva primero su chocolate. Lo disfruta muuuucho, mientras Vitalino se habia olvidado el almuerzo.
A todos nos fué pasando.
Y al final, Henry llevo 35 triangulitos que lo hacian muy feliz. Y Mandarina no tenía nada.
Estaba triste, tenía ganas, lo miraba desde lejos. Pero Henry, hacia al final, después de seguir las instrucciones al pié de la letra, de contar los triangulitos, de disfrutar, le ofreció uno a ella, que agarraron juntos un momento, Y mandarina, fué feliz.
Nos abrazamos afuera de escena, pero nos abrazamos mucho :)

Un arte dificil a veces. Pero siempre maravilloso.
A disfrutar payasitos, que nos queda poco!

domingo, 23 de noviembre de 2008

el otro sin vos + YO

Fernando Peña escribe y dice cosas muy uff. Y yo, me las repito, las acoto, y las repiendo con una ella del otro lado, que siempre me lo envia.
Yo, la que acota en negrita o en parentesis o de otro color, o lo que el blog me dejo. me supera la tecnologia.

Ya no hay más hombres!”, gritan las mujeres. “Las minas son todas unas histéricas”, se quejan los hombres. “¡Yo no me siento un puto común, como el resto de los putos que son todos huecos!”, decreta un puto. “No me gusta la torta masculina, marimacho… quiero una mujer como yo… femenina”, se le escucha decir a una tortillera. (me senti identificada)
¿Por qué no aparece lo que estamos buscando? ¿Estaremos buscando con ganas de encontrar? ¿O es simplemente un relojeo frívolo que nos sirve como excusa para seguir justificando nuestra soledad? Mas identificada
El complejo de inferioridad que produce la modernidad, la incertidumbre de tener que ubicarnos en algo que no somos, nos lleva a la deshumanización y a la despersonalización. Los tics y las costumbres que hemos adoptado últimamente para parecer mejores hacen que estemos ajenos a nuestro ser, a nosotros, a nuestro carozo. Me tiene aburrido el discurso de la mayoría de la gente que balbucea sin ganas que es mejor estar solo que mal acompañado. Refuto, contraataco y contradigo esa afirmación absurda. Voto por estar mal acompañado a estar solo. No hablo de estar en soledad, estar en soledad es en cierta forma estar en paz… es reconfortante. Hablo de estar solo, solito y tu alma… solísimo… vos y vos sin vos… un puntito perdido. Es espantoso. Angustiante. Desesperante. Casi como viendo nuestra imagen en una pantalla gigante diciéndonos a nosotros mismos que para estar mal con alguien prefiero no estar, seguimos estando solos. Es increíble cómo el miedo a acercarse al otro es mayor al miedo de permanecer solitos. También es increíble que sigamos buscando a esta altura de la soirée al príncipe azul y a la Cenicienta. ¿Todavía no quedó claro que no hay ni príncipes azules ni cenicientas? ¿Qué es una relación ideal? Mientras tratamos de encontrar a una persona física, tangible y concreta flotando dentro de esa utopía abstracta, pasan los días y estamos solitos. La puta madre, a mi no me quedo claro fernaaaaaando!
Escribo sobre esto porque ayer celebré el cumpleaños de una amiga en mi casa. Mi amiga cumplió 55 años y fuimos un grupo de amigas y maricones a comer afuera. Para después de comer tenía enfriándose en la heladera unas botellas de champagne y una torta con la triste vela que resume la gran cantidad de años que alguien está por cumplir (esa velita es patética, es como que ya damos por sentado que no lo queremos al otro lo suficiente como para plantar 55 velas en un bizcochuelo o que no le van a dar los pulmones porque ya está viejo). Llegamos a casa, descorchamos el champagne, el corcho voló, alguna se ilusionó con casarse, hubo gritos histéricos, risas de hiena, y no faltó el seudodiscjockey que se animó a animar la triste reunión de nosotros doce. Se escuchaban quejas y reclamos. Se escuchaban conjugaciones gramaticales rarísimas como por ejemplo: “¡Mirá lo que sería tener a George Clooney acá con un ramo de rosas, que te lleve a comer y después a un hotel divino y pasar la noche con él!”, gritó una. “Dónde hay un hombre…”, gritaba la otra. Raffaella seguía a garganta viva. Las chicas y las maricas fumaban compulsivamente. Humo, Raffaella, huecos, vergas, cenicientas y príncipes azules… Sentí la pata de elefante en el pecho, pedí disculpas y subí a mi cuarto. A las dos o tres horas subió mi novio a preguntarme qué me había pasado. Le conté. Nos fuimos a dormir. Al día siguiente escuché un gorrión, abrí los ojos y estaba el cielorraso. Me acordé de la noche anterior, del circo romano, de la cantinela de los solos, de la euforia, de Raffaella y sus gritos y de la eterna justificación de por qué no estoy con alguien. De pronto sentí frío, sentí el enojo de mis amigas, escuché el portazo de cuando se habían ido. De pronto empecé a recomponer el rompecabezas. De pronto me acordé de que otra vez , s e gún ellas y mis amigas maricas, yo había estado como el orto y fuera de lugar. Yo, el mismo agresivo de siempre. Yo, q u e e n un momento antes de sentir la pata de elefante me había parado en el medio del living y había dicho “¡Déjense de joder con ese discurso barato de porteño hiperpsicoanalizado. (que maravilla)Hay machos, hay minas y hay putos. Enfrenten su pánico a que les vaya como el orto en una relación y su pánico a sufrir. Acepten que sólo conciben una relación si ‘dura’ lo suficiente como para que sus cabecitas reconozcan que fue una relación. Chicas, una relación puede ser encamarse hoy, amanecer mañana, almorzar y estar dos semanas juntos… y ya tuviste un novio… y fue tu novio… Tal vez no el que querías, tal vez no el príncipe azul. Pero te garchó, hubo ansiedad, adrenalina, esperanza, desilusión, llamaditos, no me… Y eso ya es una relación, es vivir. Me tienen las pelotas llenas, están muertas en vida. Me voy a dormir”. (algo asi me decias vos anoche? o lo pense yo? o me lo dijo lula?? La pucha che. y es cierto. es una relacion, y hay que hacerse cargo. . todos nos relacionamos. xq eso me trauma tanto? maldita poerteña psiucolanalizada que soy che. peña me mandaria al carajo de solo esuchar algunas de mis palabras. Uds me lo dicen con mas amor :P)Eso fue el jueves. Hoy viernes a las 6 de la tarde, escribiendo esta contratapa, sostengo que hay un miedo al cual no le estamos prestando demasiada atención. Es el miedo a que nos vaya bien en una relación. Es el miedo a coger. Es el miedo a las diferencias del otro, a su aliento, a su vida, a su historia, a sus manías. Una relación pasional, una unión sexual y afectiva no se logra luego de una construcción mental, no sucede después de las reglas aparentemente sensatas que propone nuestra vergonzosa omnipotencia. Creo que no. Creo que una relación, una pasión, aparece y sucede cuando no tenemos miedo y estamos abiertos… y aquí me preguntarán: ¿y cómo se hace para no tener miedo? (si, obvio, me lo estoy preguntando, y mUCHO, hace MUCHO)No sé cómo se hace pero te puedo explicar lo que yo siento. Siento miedo a estar solo. Siento ganas de coger, de tener mariposas en el estómago, de enfermar juntos de lo que sea… de pasión, de pestes… Tengo miedo de seguir sosteniendo mi vida solito y de no tener la valentía de que otro me la pueda llegar a robar, tengo ganas de que el otro me robe la vida, tengo ganas de dejar de ir a comer con un amigo como le había prometido, de cagarlo, de fallarle, de mentirle porque el amor que siento por él me tira de las tripas. Y si mi amigo no me entiende que se vaya a la mierda.
Resumiendo: tengo pánico de tener miedo, el miedo que no tienen los solitos… a estar solitos.
La histeria, la obsesión por estar sanos, por no dejarnos invadir, hace que muchos estén solitos. Enfermate de una vez, apestate. Que te traguen la vida de un bocado y perdete en la inmensa oscuridad del otro. Ese miedo, ese vértigo, esa caída libre, se llama permitirte enamorarte.

Lo amo. me sacudio la cabeza y el corazon. No solo voy a imprimirlo, sino que voy a leerlo mucho.
Gracias na.Angie*

martes, 18 de noviembre de 2008

Mandarina y un desamor

Mandarina llegó de sopetón, pero como tenia pollera nueva, se animó igual. Además, ya la habian dejado con una carta una vez, y ella había aprendido a bailar sus tristezas.Volver de una fiesta feliz, porque hace mucho que no salía sola, pero igual, lo había extrañado a él.Lo llamaba: mi gordito. Y lo buscaba sonriente por la casa para contarle y mostrarle su ropita nueva.Pero de repente vió un sobre. A Mandarina nunca le gustaron los sobres. Lo abrío ansiosa, charlatana y con miedo. Una mezcla de todo eso.Esperó que dijera que el también había salido con amigos, que la quería mucho, que la extrañaba.Pero no. Era como su corazón agrietadito ya estaba sospechando: 9 letras anunciaban que la habian dejado.Era para siempre, sin dudas, porque no hasta pronto, sino adios.- Parece que no se fué a tomar una cerveza....dijo después de paralizarse un rato sola, tímida, de mirar al público con desilución.Igual se paró firme con la carta en la mano: - Creo que me puse triste, les contó casi susurrando.Pero también se enojo bastante. Merecía que la dejaran con más que 9 letras. Ella lo hubiera hecho de otro modo!La pollera se retorcia casi como sus latidos, ella pateaba el sobre, el papel, su desamor, todo eso junto.Y se sintió sola, muy solita cuando se sentó en el vació y solo se escuchaba el silencio. - ¿Como hago ahora? se preguntaba timididamente. Y entonces, volvió a ver la carta, y la agarró con amor....- Así de lindo era el, le contó al público. - Como estas 9 letras... pero a mi no me gustan los sobres! - Repitio varias veces.Y entonces, se dió cuenta que tener 9 letras, era mucho mejor que no tener nada. Y las agarró como abrazandolas. Iba a guardar la carta como la había recibido, peró volvio a repetirse que no le gustan los sobres, y lo tiró al piso.Miradas entre el público y ella. Y todo eso que no dicen las palabras.- Me voy con las 9 letritas así, sueltas, porque son más lindas....y asi de sueltos y desordenados, se llevó las letras, el amor, y los recuerdos.

martes, 11 de noviembre de 2008

Menú del día: alma

Mas alma que cuerpo. Eso decía recíen. Quizas porque dormí profundo, con un libro hermoso en las manos. Quizas porque ayer me enamoré varias veces en el día, y porque la noche volvio a terminar con Mandarina, y el cocktail de Mandarinas.
Aunque ahora es dificil llegar un poco mas tarde, después de dar 3 hs de clase. Aunque ellas me iluminen, y me den un orgullo enorme cuando las veo tan contentas porque todas las coreografias estan terminadas. Porque ya me ls imagino en el escenario,y se llenan de vidrio los ojos. Porque las quiero por ser una pequeña extensión de mis piés, porque verlas bailar es verme bailar un poco a mi. Que algunas tengan los mismos modos, o la misma sonrisa. Porque pienso que aun hoy, a mi me significan enormemente mis primeras clases de danza, mis primeros salones, mis primeras enseñanzas. Que son las que me han formado como artista, como soñadora, como seño.
Y Mandarina, claro, porque ella también es bailarina. Porque esta pensando un nuevo vestuario donde acomodarse, con los mismos colores pero con tules por todos lados, lentejuelas y zapatillas de media punta. Porque Mandarina no puede evitar bailar: cuando corre, cuando esta en stop, cuando actua, cuando se mueve, cuando canta.
Y ayer sin embargo a Mandarina le costo meterese en mi. Quizas por el vestuario a medias, o la nariz, o la falta de sesion de masajes. Pero después de un rato, de ser francesa, alemana y japonesa, se quedo para el final, y fué al casting sola.
Estaba nerviosa, de verdad estaba nerviosa (ella y yo) y tuvimos que hacer playback, y cantar como si fueramos comediantes musciales, profesionales. Y eso a mandarina tambien le sale muy bien. Verlos reir, mientras ella se roba las cosas que a mi a veces me cuesta tanto sacar afuera. Que ella cante y baile con la seguridad que yo a veces no tengo, porque me da miedo, porque el resto es mejor, o porque siempre senti que mis pies estaban un poco chuecos. Pero estaban chuecos hasta que llego ella y se instalo en mi vida. Porque mandarina es quien hace todo posible. Es la que me deja ser quien siempre quise ser. Y claro, creo que desde que mi profe me dijo: mandarina es claramente una bailarina, deberias probar vestirla asi, se me abrio un poco la cabeza, y el corazon. Mandarina, a la que quiero tanto. Mandarina, la que regala sonrisas, la que se rie a carcajadas, la que se enamora mas que yo, la que no tiene verguenza, la que odia esperar, la que llora cuando esta sensible, la que se enoja, la que habla rapido.
Mandarina, que los quiere tanto a los demas payasitos, los lunes, verlos ser.
Quizas, nunca me imagine que ser clown iba a generarme todo esto. Que me iba a hacer tan feliz, que me iba a llenar tanto. que me iba a reconstruir tanto.
Enocntrarse, lo habré dicho tantas veces. Pero mandarina me dejo encontrarme.
Y toda esta intensidad se me anuda hoy, que es martes, que por fin estoy en casa, que deberia hacer un trabajo y no tengo ganas, que ayer me quede leyendo de arteterapia y titeres y todo tuvo sentido. Hoy, asimilando aun todo lo aprendido en el payacongreso. Hoy, a pocos dias de la payamarcha, y a solo una pasantia para ser Payamedica.
Estoy en un momento donde me siento un camino hecho por lanas de todos colores. Una gran red, donde estoy pudiendo unir todo, el arte, el clown, la payamedicina, la terapia ocupacional, los titeres, todo. Y ahora, tengo ganas de trabajar con titeres tambien, tengo los materiales para hacer payacosas para el Buenetin, para la actividad que el lunes hago en la escuela, (sola y que nervios). Seguir con los globos, mirarme al espejo, y reconocerme en todas esas cosas.
Una catarsis, muchos nudos, una red. Hoy, que soy mas alma que cuerpo. Hoy que el menu del dia, es todo eso de mi, que me hace cosquillas en los piés

martes, 28 de octubre de 2008

Payasos a Puertas abiertas

Yo, como siempre llegué tarde.
Atolondrada, feliz, inquieta.
Nos abrazamos y nos conocimos, y ya empezó a ser como si desde siempre.
Del otro lado de la puerta, eramos personas empezando a ser payapersonas. Y ese momento de metamorfosis siempre me hace cosquillas en la mueca de mi sonrisa.
Cuatro almas, ocho ojos, muchas esperas en los almohadones llenos de globos con forma de corazón.
A Mandarina le llego la ansiedad, con una flor como pulsera, y la vida llena de brillos.
Entramos todos juntos, con aires de protesta. Nos recibieron sonrisas, quizás simplemente porque nuestros colores son lindos aún sin nosotros por detrás.
saludamos a la gente, y nos apuramos a denunciar que no encontrabamos a nuestra profesora. Kamelia es glamorosa e impuntual. seguramente iba a llegar un poco mas Tarde.
Mandarina habló enseguida. Atolondrada (también) feliz, inquieta.
Cuando llegó la profe la recibimos con aplausos, y algarabía. Ellos, y nosotros.
Correr, stop, correr, stop. saludar, recibir. Bienvenidos!
(en muchos idiomas, con cara de idioma)
Y empezó la clase, el escenario, las improvisaciones solitos. Nosotros transparentes, frente a nosotros y a los demás.
Vitalino deseo con todas sus fuerzas un corazón.
Marilyn se preguntó porque, y kamelia le dió un conmovedor empujoncito.
Mandarina cuando siente las emociones tan adentro de los ojos ve nubes entre los colores, y arruga un poquito la pera.
(Era tan lindo verlos reir)
Firulé y Minimí esperaron ansiosos a Maradona.
Alcaucil nos estrenó su numero, y recibió muchos cálidos aplausos.
Mandarina entró primero. Inquieta, apurada, con una emocion que al principio hablaba solo con ruiditos. Le habia tocado presentar a su idola. Una maga que admiraba y queria tanto, que uf. ai, no saben! que lindo, que emocion, que maravilloso.
Entró la majestuosa colombina, Buenetin en mano, dispuesta a hacer un truco de magia. Pero no pudo. Porque mandarina la interrumpia con sus emociones, sus palabras desesperadas, sus movimientos, sus sugerencias, sus abrazos.
mandarinahablamuchomuymuchocuandoestacontentacuandoestatristecuandotienemuchascosasuqedecir,ysiempre.Mandarinahablamuchoycadadiahablaunpocomasysonrieyseatolondra. Y ellos, ellos se rién.
Un abrazo y un truco juntas. Una flor, una sonrisa. Y muchos aplausos.
De yapa Mandarina se asoma otra vez: Vitalino le declara su amor, y ella no dudo un segundo en pararse para ser homenajeada.
Mandarina todos los dias, se enamora del amor.
Tengo un mundo de sensaciones, que te quiero regalaaaar. ♪
Despistada primero, disimulada despues. Un poco de miedo, verguenza, y en silencio, Mandarina escucha sonrojandose un poco las cosas lindas que Vita tenía para decirle. Y bueno...un dedito primero, dos, solo tres: ¡ No te sobrepases! Le dijo Mandarina, marcando limites. Pero justo antes de cerrar la puerta para salir a escena, Mandarina mira pispireta al publico y susurra: Por fin!
Tres tortas, un feliz cumpleaños. Y el ritual también con ellos.
Un dos tres cuatro.
uno uno uno uno: ¿¡Porque el cielo no tiene teeechooo?!

Y abrazos, todas las noches muchos abrazos.

(pausa, noche, vida. Hoy)
Vivir la payavida. Cerrar un ciclo. Terminar una etapa. Que falte poco. tan poco para el documento de payaidentidad que me acredite oficialmente como Payamedica.
Buscar el nombre otra vez, armar el buenetin, los juguetes y el guardapolvos. Un desembarco pronto, el recibimiento, y la payamarcha.


Vivir la payavida. Un camino que no tiene regresos. Menos Mal que no tiene regresos.

martes, 14 de octubre de 2008

Mi, me, conmigo

(y descubrís que amor es mas que una noche y juntos ver amanecer)

Me imagino recostada en el hombro de la luna. Quizás desde arriba sea más fácil conversar con ella.

No me reconozco en la tristeza. Me cuesta volver a buscarme en ese mundo, porque siento que en esos pasillos ya no hay espejos que me reflejen.
Y no, los espejos no son los mismos que los que me nombraban en hojas viejas, que hoy crujen solo como un recuerdo de alguien que fui allá lejos, y hace demasiado tiempo.
Pero en esta otra, también existen los días nublados, las incertidumbres, las preguntas sin demasiadas respuestas. Algo de todo eso también soy yo.

La ausencia, la soledad, dormir cucharita, querer y no poder. Poder y no querer. Tener miedo, tener sueño, estar cansada, estar incomoda, triste, extraña.
Hace rato que algo no me dejaba muda. Hace unos días, Vitalino le dijo a mandarina que estaba enamorado. Y ella, por primera vez se quedo callada ¿casualidad?
Ella, como yo, nos callamos en frente del amor.



Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos
que embalsaman al humo de los sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole sin dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a la hoquera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales
no le quedan dos puntos suspensivos…

(Joaquin Sabina)

jueves, 9 de octubre de 2008

y...¿Porqué?

Mandarina entra tranquila. Se queda parada. Los mira de frente.

¿Porqué uso la pollera corta cuando es larga?
¿Porqué cambio todos los dias el vestuario?
¿Porque no uso más el sombrero?
¿Porqué firulé tampoco se decide con el vestuario?
¿Porque estoy rebelde y tampoco me puse las medias hoy?
¿Porque no puedo tocar las estrellas y ver si pinchan?
¿Porque las nubes no son algodoncitos que pueda abrazar?
¿Porque no puedo tocar el sol y ver si quema?
¿Porque no puedo enfriarme las manos en la luna?
¿Porqué es tan difícil preguntar porqué?
¿Porqué siempre me enamoro de todos?!

Angie entra en escena. Se para tranquila. Me mira desde adentro.

¿Porqué las horan pasan tan rápido?
¿Porque soy tan indecisa?
¿Porque nunca se lo que quiero?
¿Porque en verano hace calor, y en invierno hace frio?
¿Porque me gusta tanto la primavera?
¿Porque no naci mariposa?
¿Porque algunas noches no puedo salir a volar?
¿Porque florecen las puntas del pelo?
¿Porque soy tan feliz y eso molesta tanto?
¿Porque no estoy segura de lo que es el amor?
¿Porque me olvido y me acuerdo al mismo tiempo?
¿Porque existen las cosquillas?
¿Porque naci el 28 de mayo de 1985?
¿Porque soy tantas personas en una?
¿Porque quiero tanto a mi gente?
¿Porque existe el amor?
¿Porque me gusta que me agarren de la mano?
¿Porque me encantan los abrazos?
¿Porque quiero cambiar algunas cosas? ¿Porque quiero cambiar el mundo?
¿Porque algunos tienen tanto y otros tan poco?
¿Porque existe el hambre? ¿Porque la gente mata, roba, odia y se enoja?
¿Porque nos olvidamos de las cosas importantes?
¿Porque la gente sonrie tan poco?
¿Porque existen las enfermedades?
¿Porque existe la muerte?
¿Porque a veces tengo tanto miedo?
¿Porque me gusta bailar?
¿Porque me gusta sentir?
¿Porque me enamoro de la vida y de todos, todos los dias?!

miércoles, 8 de octubre de 2008

(Asociación de palabras)

[Payamedicos] Colores- Catarsis- fantasía- juegos- imaginación- ética- alegría- sonrisa- música- nariz- buenetín- burbujas- desdramatizar- arcoiris

En todos los sentimientos hay colores
A veces no se puede curar, pero sí sanar.

Una sopa de letras, una bolsa llena de palabras

martes, 23 de septiembre de 2008

Eran èpocas de estremosapia. La gente se sentia un poco perdida, alboratada y chandaruda.En la casita de la puerta azul, vivia un viejito que tenia muchos años de fengereche, y le divertíamucho el sol, las nubes violetas, y los arboles en movimiento.Transitaba estos tiempos con mucha alegria, mientras la gente a su alrededor lo mirabacon desconfianza porque no podían entender, como en tiempos tan llenos de incertidumbres,aquel buen hombre podia disfrutar de la candambada con tanta sonrisa.

angie* ( y cuatro palabras de Pablo) 23-9-08

Estabamos con los chicos disfrutando de la fanfarrasia que hacemos todos los meses en el club.. de repente un amigo prendio un charuto orniculofasico quen nos dio vuelta!!... empezamos a romper todo y entro la cuadrinteria de policias a desalojarnos... pero gracias a nuestros antecedentes salimos rapido por el recurso del preteritismo.... y ahora seguimos en el club!!!!!!!!!!!

Pabli ( cuatro palabras inventandas por angie) 23-9-08
Cuando llegue a mi casa todavía no reaccionaba mucho.
Entre los dos estabamos de reacciones raras, nos reiamos, hablamos, nos enojamos, nose...las primeras reacciones no siempre son las mas auténticas.
Y después, cuando me senté a contarlo, empezo a salir un poco de eso que quizas hoy sea un poquito mas grande. Algunos pueden creer que exagero, pero me siento asi: vulnerable, chiquita, paralizada, triste...
Les conté a mis amigos como desde diciembre hasta ahora, me enteré de golpe y sopeton, que el mundo es mas que eso que yo imagino, y que en cualquier esquina, dos pibitos de poca edad, pueden venir a sentarse al lado tuyo, a pedirte q no corras ni grites porque si no que se yo que te pasa, y pueden llevarse lo que se les antoje, porque si. Porque la situacion de violencia se los permite. Aun cuando estes sentada en el cordón de la vereda con una flor en la cabeza , porque habiamos festejado en clown de un modo hermoso el dia de la primavera, y hablando de eso, y de los regalos que nos habia hecho la profe, y de las cosas lindas que hacemos en esa clase, y las cosas lindas que nos gusta emprender, porque el mundo, porque la gente, que se yo...
Paradojico que fuera una calle de pleno centro de la capital, paradojico tener a una cuadra dos patrulleros con 6 policias, donde nos cercamos, trataron de buscarlos, pero "es imposible, se van rapido, no tiene sentido, vuelvan chikos" y , que volvamos a esperar a la misma parada, pero solos, porque ninguno de los queridos oficiales se digno a quedarse con nosotros: "cuidense" dijo el policia mientras se subia al auto.
Parece que uno hubiera hecho algo para que estas cosas nos pasen tan seguido.
Adhiero, que quizas es mi cara de jupiter, mi sonrisa idiota, mi esperanza absurda, que se yo.... Quizas piensan: mira, ahi tenemos a dos soñadores, a dos ingenuos que quieren cambiar el mundo, a dos futuros payamedicos, a dos estudiantes esperanzados, a dos artistas, a dos tontos....si, carnada facil, quizas sea eso.
Hoy estoy triste, y odio estarlo porque habia tenido una noche hermosa con mandarina y sus amigos. Estoy triste porque odio ser victima de tanta violencia, odio no poder mirar las estrellas en paz, odio volver a esuchar el: angie siempre lo mismo! por algo te pasa siempre a vos, etc. Odio sentirme tan vulnerable cuando me agarran, me tocan, me amenzaan, me acorralan....se siente tan horrible, uno se siente tan chiquito. es ese segundo donde uno piensa todas las cosas mas feas juntas, y tiene miedo, porque no sabe hasta donde van a llegar, o que van a hacerte.....es tan injusto, no solo para mi, sino para cualquiera. Y es terriblemente frustrante sentir que todo lo que pienso cuando estudio por hs para en el futuro salir a laburar en esas comunidades, hoy me dan vuelta la espalda....hoy como en diciembtre, como en febrero, como todas las veces que la calle me da una patada en el alma, y me dija asi, hecha una nena llorosa, parada frente a un mundo que a veces, no entiende...
estas cosas son un poco asi, te ponen en pausa de lo demas, la misma pausa q se genera en ese momento de violencia dnd uno entiende poco, y todo es bastante fuerte y caotico, y rapido.
Menos mal que nadie puede prohibirnos los recuerdos, ni las emociones. Menos mal que aunque lo intentan, no pueden robarte la noche, los sentimientos, las cosas lindas. Menos mal que todo eso no tiene valor en el mercado...no?